Herkes Fıkrasını Yazsın

fıkra: akıl hastanesi

benim favori fıkramı bu sitede okumuştum daha önce.
https://www.grafikerler.net/akil-hastanesine-yatmalimiyiz-yoksa-biz-farklimiyiz-t7970.html

Çok iyi giyimli bir iş adamı Vatikan'a gelir papayla görüşmek istediğini söyler. Kendisini bir Kardinal'e götürürler. Adam ısrar eder.
-Sizinle değil, doğrudan Papa ile ve yalnız görüşmek istiyorum.
Sonunda adamı Papa'nın huzuruna çıkarırlar. Ama adamın ne istediğini merak eden Kardinaller kapının dışında kulak kesilmiş içeriyi dinlemektedirler.
İçeride sesler yükselmiştir.
Adam :
-1 milyar dolar.
Papa :
-Olmaz
-2 milyar dolar.
-Hayır.
-5 milyar dolar.
-Hayır.
Adam kapıyı çarpar, hışımla uzaklaşırken Kardinaller içeri koşuşur.
-Sayın Papa hazretleri, 5 milyar dolar muazzam bir para. Düşünün bu para ile kaç katedral, kaç kilise yapılır, dünya üzerine kaç misyoner gönderilirdi. Parayı niçin kabul etmediniz ?
-Ne yani ? Her duadan sonra Amin yerine Coca Cola mı deseydik ?

*BABA BEN NASIL DÜNYAYA GELDİM*
Veled;
"Babacim yaa, ben nasıl oldum, çok merak ediyorum" diye ısrar edince...
Adam;
"Nasil ossa bunu bu oglana bi gun annatmak durumunda kalacam, iyisimi simdi
izah edim, hazir sormusken, kurtulıyım gitsin bu işten deyip düşünür,
içinden...
"Bak evladim, cok eyi dinne, zira bi daha annatmiyacaam: "Anannan baban,
bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti. "Bir iki bakistiktan
soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler... Baban 'memory stick'
ile, 'USB' den bi baglanti kurdu...
"Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac'download'
endirdi... "Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi...
Ammaaa,"..heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde
is isten gecmisti... "Bu raddeden soona da, ne 'delete' edebildik, ne de
'cancel'... dokuz ay soona...
"Sonuc olarak da, ortaya felaket bi 'Virus' cikti
"Iste mesele bu kadar basit, benim guzel evladim..."

Temel ve Dursun

Dursun, saatlerin geri alinacagini duyunca, evdeki tüm saatleri toplayip Saatci Temel'e gider:
- Ula Temel, saatler geri alunacakmis. Biz de evdeki saatleri senden satin aldigimiz için sana getirdik. Bunlari geri alacaksun da.
Temel kendinden emin bir sekilde:
- Oyle yagma yok. Ben de duydum ama, sadece 1 saat geri alinacakmis. 1 tanesini alirim, digerlerini almam.

OFLU HACCA GİDİYOR

Of lu karar vermiş Hacca gidiyor yayan tabii gide gide Van'a varmış mola verdiği köyde sormuşlar
- Nerelisin hemşerim ?
-Of'luyum demiş
- Ooo demişler seni ALLAH gönderdi bizim Caminin İmamı yok seni İmam tutalım
Olmaz demiş Of'lu,
- ben Hacca gidiyorum
- Seneye gidersin bizi Ramazanda İmamsız koma hem sana 2 tane dana veririz, demişler..
Of'lu danaları duyunca.. içinden
- "iyi iş bu demiş şunları kıldırayım da 2 danayı alayım seneye giderim Hacca", işin kötüsü ama hiç bir şey bilmiyor cahil..
Namaz'da içinden
-"Allahım beni affet"; diyerek başlamış kıldırmaya
-"Of'dan çıktım yola gidiyordum Hacca yolum düştü Van'a verdiler bana 2 tane dana Allahuekber..
Neyse yat kalk günler geçer Köylüler bakmışlar yeni Hoca hep aynı okuyor huylanmışlar gitmişler Müftüye,
- Müftü efendi biz bir Hoca tuttuk ama hep aynı okuyor gel şuna bir bak hele..
Müftü bir akşam namazı vakti gelmiş köye kendini tanıtmadan geçmiş saf'a
Oflu okuyor,- Ofdan çıktım yola yolum düştü Van'a verdiler bana iki dana.. namaz sonrası çekmiş Oflu'yu kenara
- Ya sen nasıl kıldırıyorsun olur mu nerden çıkardın bunları sen nasıl Of'lusun doğru kıldır bakayım demiş.
Yatsı olmuş geçmişler Of'lu başlamış Okumaya
-Of'dan çıktım yola yolum düştü Van'a verdiler bana 2 dana birisi sana birisi bana..
namaz sonrası köylüler Müftünün etrafını sararak
-Müftü efendi nasıl okuyor ne diyorsunuz ? dediklerinde..
Müftü,
- Akşam namazında yanlış okudu ama Yatsıya düzeltti işi demiş..

SENİN ŞAPKAN NEREDE???

Ormanların Kralları Aslanlar, yemeklerini yemişler, mayışmışlar ve canları sıkılıyormuş,
ne yapalım ne edelim diye aralarında düşünürken, bir tanesi demişki;
- Şuradaki köprüden ilk kim geçerse çevirip dövelim. sıkıntımız geçer, demiş.
herkesin aklına yatmış bu olay ancak demişler ne bahane bulup dövcez,
bir tanesi yine demiş ya biri geçsinde buluruz bir bahane, aradan fazla geçmeden başında şapkası olan bir tane tavşan neşeli neşeli köprüden geçerken birden aslanların gel buraya demesiyle korkmuş, aslanların yanına gitmiş,
Aslanlar;
- bu başındaki şapka ne senin deyip tavşanı dövmeye başlamışlar,
aslanlar bu işi çok sevmiş hepsinin hoşuna gitmiş,
ertesi gün aynı tavşan yine oradan geçerken (akıllı ya) şapkayı çıkarıp öyle geçeyim demiş
bu sefer kızmazlar diye düşünürken yine aslanlar çağırmış,
- Gel buraya! senin şapkan nerede deyip yine dövmeye başlamışlar,
yine aslanların çok hoşuna gitmiş bu böyle 1-2 hafta sürmüş.
Aslanlardan biri demiş ya demiş koskoca ormanlar kralıyız her gün aynı bahaneden
zavallı bir tavşanı dövüyoruz, bari yeni bir bahane bulalım demiş.
bir tanesi demiş sigara almaya gönderelim, uzun alırsa niye uzun aldın, kısa alırsa niye kısa aldın der döveriz, hepsinin aklına yatmış bu fikir.
zavallı tavşan başında şapkası eli şapkasında korka korka köprüden geçiyormuş,
aslnalar çağırmış gel buraya bir şey yapmayacağız korkma, deyince tavşan şapkayı çıkarıp sevine sevine gelmiş aslanların yanına, aslanlar demiş git bize sigara al tavşan hemen demiş dönmüş arkasını 5-6 mt gittikten sonra geri dönmüş demiş kısamı olsun uzunmu?
Aslanlar şokta hepsi birbirine bakıyor.
Bir tanesi demiş gel bakayım buraya senin şapkan nerede?

cin yanlış anlarsa

cin yanlış anlarsa
Acayip yakisikli bir zenci Amerika'da çok lüks
bir otelden içeriye girmis.
Bir elinde Bond çanta, omuzunda bir papagan.
Resepsiyondan odasina çikarken aksam yemegi için 100 kisilik yemek
servisi istedigini söylemiş.Akşam restoranın kapısında yine elinde bond çanta, omuzunda kus, tek basina girmis. Oturmus yemegini yerken, papagan masalari dolasip geri kalan 99 yemegi birer birer yiyip bitirmis. Otel
personeli toplanmis faltasi gibi açilmis gözleriyle olayi
izlerlerken sef garson dayanamamis, bu ne istir diye sormus. Zenci anlatmaya baslamis: "Bir
tarihte Istanbul'a tatile gittim. Kapalicarsi'da gezerken
eski bir lamba buldum,
begendim aldim.Döndügümde lambayi silip temizlerken
içinden bir cin çikti,
dile benden ne dilersen, 3 dilek hakkin var, dedi. Ilk dilek
olarak, bir çanta param olsun, harcadikça içi tekrar parayla dolsun
istedim işte bu çanta,Ikinci olarak dünyanin en yakisikli zencisi olayim dedim, iste
görüyorsunuz. Eh, bir erkek
hem parali, hem de yakisikli olursa baska ne ister;
kusum hiç doymasin dedim, "yanlis anladi lavuk"....

BEYAZ AYI

8-9 yaşlarında bir çocuk var, bu çocuğun en sevdiği şey yatak
odasındaki dolaba girip oyuncak beyaz ayısı ile oynamak.

Yalnız bu duruma annesi çok kızıyormuş çünkü kocası yokken sevgilisini eve getiriyormuş.

Yine bir gün annesi sevgilisi ile yatak odasındayken çocuk
dolapta beyaz ayısı ile oynuyormuş... Bu sırada kadının kocası gelmiş kapı çalınmış, kadın panik ile adamı dolaba sokmuş..
Bu sefer kocasıyla dışarda sevişmeye başlamışlar.
Bu sırada içerde çocuk ve adam karşı karşıya oturuyorlar.. bi süre sonra;
- Amca
- Efendim
- Benim bi beyaz ayım var..
- Eee
- Sen onu alıcaksın
- Cocuğum ben koca adamım ne yapayım ayıyı
- Yok yok alıcaksın..
- Almicam ulan
- Alıcaksın, yoksa çıkar babama söylerim
- Peki peki sus... ne kadar
- 50''
- Hadi lan.. ben 50 dolar vermem ona
- Peki bende çıkar babama söylerim...
- Peki peki... al şunu..
aradan bi süre geçmiş;
- Amca
- Ne var
- Ayımı geri ver''..
- Hadi lan ben ona 50 dolar saydım..
- Vericeksin, yoksa çıkar babama söylerim..
- Peki lan velet al şunu sus..
biraz sonra;
- Amca
- Ne var
- Benim beyaz ayı varya...
- Eee
- Sen onu geri alıcaksın 100 dolara
- Hmmppf''
Bu böyle sabaha kadar devam etmiş.. çocuk adamın cebindeki tüm parayı almış. Ertesi gün gitmiş... Paralarla kendisine bir bisiklet almış..
Eve dönmüş annesi bisikleti görmüş;
- Bunu nerden buldun? demiş.
O da;
- yerde para buldum onunla aldım. demiş..
Annesi;
- Olmaz çocuğum sen günah işlemişsin, git bisikleti geri ver,
parayı geri al''.. Sonra o parayı kiliseye bağışla.. Gitmişkende
parayı nasıl bulduğunu anlat ve günah çıkar demiş...
Çocuk istemeye istemeye gitmiş, bisikleti geri vermiş, parayı almış..
Sonra parayı kiliseye bağışlamış ve günah çıkarma odasına girmiş...
Rahip kabinin diğer tarafından seslenmiş;
- Buyur çocuğum
- Rahip amca benim bi beyaz ayım var
Rahipten gelen cevap;
- Yürü gitt laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan..!!

Kadinin biri kocasini 3 erkekle aldatiyormus, hergun*

*kocasi evden gidince 3 adam eve gelir ve kadinla yatarmis. Kadin yine *

*boyle bir gunun sonunda adamlardan birisine demis ki*

* - "Sen yarin gelirken bir tepsi dolma*

* yaptirip getir"; digerine*

* - "Sen de bir buyuk kap ayran getir." demis.*

* Diger adam cok fakir oldugu icin ona*

* - "Sen de... Bosver, sen hic bir sey getirme"demis. *

* Ertesi gun gelmis fakat kadin bugunun*

*gunlerden Pazar oldugunu unutmus, etegi tutusmaya baslamis.*

* - "Eyvaah" diyerek kocasinin yanina gitmis.*

* - "Sen bugun kahveye filan gitmeyecek misin?*

* Ben evde temizlik yapacagim"deyip kocasini zar zor da olsa*

* evden yollamis.Kocasi gittigi gibi 3 adam da eve gelmis.*

* Kadin demis ki*

* - "Siz hemen gidin. Kocam buralarda!"*

* Tam bunu soylerken zil calmis. Kadin -*

* "Eyvah" demis, "geldi galiba!"*

* Adamlari saga sola saklamis ve kapiya*

*bakmaya gitmis.*

* Kocasini karsisinda gorunce "Ne oldu?" diye*

*sormus.*

* Adam da*

* - "Yahu karnim cok acikti. Bana dolma*

*yapsana, canim cok istedi"demis. *

* Kadin*

* - "Allah'im bir tepsi dolma olsa da yesek!"*

*demis.*

* Elinde dolma tepsisi olan adam cikip yanlarina gelmis.*

* Kadinin kocasi sasirmis.*

* - "Sen kimsin yahu?!" diye sormus. Adam*

*sakin bir sekilde*

* - "Ben Allah tarafindan geliyorum. Kariniz*

*dolma istedi." demis. Ve hemen cikip gitmis kadinin kocasi*

*olayin sokunu atlatamadan. .*

* - "Yaa tamam da.." demis bu sefer koca,*

* - "Bu ayransiz gitmez. Sen bari bi ayran yap"*

* Kadin buyuk bir sevincle*

* - "Allah'im bir damacana ayran olsa da icsek" demis. Ayrani getiren adam
cikip*

*gelmis.Kocasi tabii cok sasirmis.*

* - "Sen de kimsin?" demis.*

* Adam da digeri gibi*

* - "Ben Allah tarafindan gonderildim. Kariniz ayran istedi"*

* diyerek cikmis gitmis.*

* Kocasi hayretler icinde, kendi kendine*

*"Bizim kari ermis mi oldu ki?"diye soylenmis. Kadinla kocasi yemekleri*

*yemisler ama 3.adam hâlâ saklaniyormus. *

* 1 saat gecmis, 2 saat gecmis. 3 saat derken,*

*adam dayanamayip cikmis yerinden. Kadinin kocasi bagirmis*

* - "Ulan sen de kimsin?!!"*

* Adamin agzindan su laflar dokulmus:*

* - "Ben Allah tarafindan geliyorum. Boslari*

*alacam*

PLASTİK FABRİKASI

Dünyanın dört bir yanından davet edilmiş gazeteciler Amerika`nın en büyük lastik kuruluşunun tesislerini geziyorlardi. Lastik diye bilinen her şeyi yapıyordu kuruluş. Otomobil lastiğinden çocuk balonuna, çarşı pazar poşetine kadar, aklınıza ne gelirse.
Gazeteciler çesitliliğe ve büyüklüğe hayran hayran dolaşıyorlardı kendilerini gezdiren halkla ilişkiler görevlisinin arkasinda.
Sıra prezervatif departmanına geldi.. Bu da çağın ötesinde pırıl pırıl bir tesisti. Her boydan, renkten ve cinsten prezervatif el değmeden hazırlanıyor ve paketleniyordu, yürüyen bandların üzerinde kayarken.. Lastik eriyik halde geliyor, kalıplanıyor, soğutuluyor, hava üfleyen pompalarla kontrol ediliyor ve paket makinesine geliyordu.
Gazeteciler, tesisteki tek işçiyi bu paketleme makinasının başında gördüler ve ne yaptığını dehşet içinde fark ettiler: İşçi, elindeki iğneyi önünden geçen prezervatiflerin bazılarına rasgele batırıyor ve gözle görulmez delikler açıyordu.
"Bu ne?" diye merakla sordu bir gazeteci.. "Ne yapıyor bu adam?.."
Geziyi yöneten halkla ilişkiler görevlisi açıkladı:
"Bu adam sayesinde emzik fabrikamızın satışlarının yüzde kaç arttığını tahmin edemezsiniz!."

BANA DAHA DEMİN NİYE VURDUN.

Bir tane salyangoz varmış bir evin kapısına sürekli vuruyormuş. 1 vurmuş evdeki adam kapıya bakmış kimse yok.2 vurmuş adam yine kapıya bakmış kimse yok neyse 3 .4 olmuş en sonunda salyangoz yine vurmuş adam kapıyı açmış ve yere bakmış salyangozu görmüş ve 1 tekme atmış hayvana karşı çalılara gitmiş neyse yaz olmuş kış olmuş ve daha sonra kapı tekrar çalınmış adam yine kapıyı açmış ve salyangoz adama demiş ki bana daha demin niye vurdun

Adamin biri kitapçiya gider ve tezgahtara :
- 'Evin reisi erkektir adli kitap var mi?.' diye sorar.
Tezgahtar cevap verir :
- 'Maalesef beyefendi masal kitabi satmiyoruz.
:S :S :S

otobüse avucunda badem dolu bir kadın binmiş. otobüs şoförüne uzatmış yemesi için. Adam dönmüş ve bademleri yemiş. Sonra kadın tekrar uzatmış, tekrar... En sonunda adam demişki; "teyzecim bademlerin hepsini bana verdin, sana kalmadı" demiş. Kadın; "evladım, ben bademlerin üzerindeki çikolataları emmeyi seviyorum" demiş:lol::lol::lol:

Bir Kaz Göndersem / Fıkra

Çok soğuk bir kış günü padişah, tebdil-i kıyafet gezmeye karar vermiş.
Yanına başvezirini alıp yola çıkmış. Bir dere kenarında çalışan yaşlı bir
adam görmüşler. Adam elindeki derileri suya sokup, döverek tabaklıyormuş.
Padişah, ihtiyarı selamlamış:

"Selamunaleykum ey pir'i fani..."
"Aleykumselam ey serdar'i cihan..."

Padişah sormuş:
"Altılarda ne yaptın?"
"Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..."

Padişah gene sormuş:
"Geceleri kalkmadın mı?"
"Kalktık... Lakin, ellere yaradı..."

Padişah gülmüş:
"Bir kaz göndersem yolar mısın?"
"Hem de ciyaklatmadan..."

Padişahla başvezir adamın yanından ayrılıp yola koyulmuşlar. Padişah
başvezire dönmüş:
"Ne konuştuğumuzu anladın mı?"
"Hayır padişahım..."

Padişah sinirlenmiş:
"Bu akşama kadar ne konuştuğumuzu anlamazsan kelleni alırım."

Korkuya kapılan başvezir, padişahı saraya bıraktıktan sonra telaşla dere
kenarına dönmüş. Bakmış adam hala orada çalışıyor.
"Ne konuştunuz siz padişahla..."

Adam, başveziri şöyle bir süzmüş:
"Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim."

Başvezir, yüz altın vermiş.
"Sen padişahı, serdar-ı cihan, diye selamladın. Nereden anladın padişah
olduğunu."
"Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi."

Vezir kafasını kaşımış.
"Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek?..."

Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış.
"Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kış günü çalışıyorsun,
diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak,
yemek bulamıyoruz dedim."

Vezir bir soru daha sormuş...
"Geceleri kalkmadın mı ne demek?"

Adam bir yüz altın daha almış.

"Çocukların yok mu diye sordu… Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına
yaradılar, dedim..."

Vezir gene kafasını sallamış.
"Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..."

Adam gülmüş.
"Onu da sen bul..."

Günün birinde Wolfovitz ölür ve cennetin kapısına getirilir. Orada aziz
john'u görür. Cennetin kapısında binlerce saat vardır. Wolfovitz merakla
aziz John'a sorar: "Efendim bu saatler nedir?" Aziz John cevap verir:
"Bunlar dünyada ki insanların yalan söyleyip söylemediğini gösteren
aletlerdir. Bak bu yelkovanı hiç dönmemiş olan Rahibe Terasa'ya ait.
Hayatında hiç yalan söylememiş. Bu yanındaki de G.Washington'a ait. Yelkovan
iki kez hareket etmiş demek ki iki defa yalan söylemiş." "Peki" demiş
Wolfovitz merakla "Başkan Bush'un saati nerede?" "O" demiş aziz John; "Baş
zebani onu odasına aldı. Vantilatör olarak kullanıyor"

Benim favorim ise bu

Bir Beşiktaşlı, bir Fenerbahçeli ve bir Galatasaraylı
Arabistan'da yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken
yakalanır. Mahkemeye çıkarılırlar. Karar İDAM!
Bizimkiler itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir.
Ama o gün bayrama denk geldiği için Kral Hazretleri ömür boyu hapsi kaldırıp hepsine 20 kırbaç cezası verir.
Bizimkileri sempatik bulduğu için de bir kıyak daha yapıp herkese acıyı hafifletmek için bir istek hakkı tanır.

Beşiktaşlı, "Sırtıma bir yastık bağlayın" der.
10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.

Uyanık Fenerbahçeli bunu görünce, "Sırtıma iki yastık bağlayın" der. Ama iki yastık bile 20 kırbaca dayanmaz.

Sıra Galatasaraylıya gelince Kral, "Bak Galatasaraylı sana bir kıyak yapacağım,
Sana iki istek hakkı veriyorum" der...
Galatasaraylı bunun üzerine "O zaman bana 40 kırbaç vurulsun" deyince herkes şaşkına döner. Kral Hazretleri, "Peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...

Galatasaraylı zekice güler ve ekler;

"Fenerli'yi sırtıma bağlayın”

2 güsel fıkra daha

***Bir gün kahvenin kapası sert bir tekmeyle açılır. İçeri iri yarı çam yarması gibi biri girer ve haykırır :"Bütün Fenerliler i...dir!"Kimseden ses çıkmaz. Adam yine bağırır :"duymadınızmı lan! tüm fenerliler i....dir!" Derken en arkalardan ufak tefek bi adam kalkar ve "ya bilader der niye bize böyle hakaret ediyorsun bizde insanız bu kadar ağır hakaret etmene ne gerek var " der. Çam yarması "ne o lan sen fenerlimisin"diye sorar. Adam "hayır i...yim"der.



***Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi - Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?Raul demiş ki:- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina; Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş. Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.Zidane cevap vermiş; - Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

ozge.erman' Alıntı:

2 güsel fıkra daha

***Bir gün kahvenin kapası sert bir tekmeyle açılır. İçeri iri yarı çam yarması gibi biri girer ve haykırır :"Bütün Fenerliler i...dir!"Kimseden ses çıkmaz. Adam yine bağırır :"duymadınızmı lan! tüm fenerliler i....dir!" Derken en arkalardan ufak tefek bi adam kalkar ve "ya bilader der niye bize böyle hakaret ediyorsun bizde insanız bu kadar ağır hakaret etmene ne gerek var " der. Çam yarması "ne o lan sen fenerlimisin"diye sorar. Adam "hayır i...yim"der.



***Bir gün Real Madrid, Fenerbahçe'yle maç yapmak için Istanbul'a gelecekmiş. Binmişler uçağa, Real Madrid'li oyuncular çok üzgün. Zidane kaptan olarak sormuş tabi - Ne o çocuklar yüzünüzden düşen bin parça?Raul demiş ki:- Ya abi fenerle oynamayı hiç istemiyoz.Stata gelmişler. Hala millet surat yapıyor. Zidane arkadaşlarina; Siz gidin İstanbul'u gezin, ben Fenerbahçe'yle tek basima maç yaparım. demiş. Bunu duyan arkadaşlari sevinçten havalara uçmuşlar. Hemen dalmışlar İstanbul gecelerine. Maç başlamış. Devre arası Real Madrid'li futbolcular stata gelmişler ve skorboarda bakmislar Real Madrid 1:0 önde. Demişler bi Laila yapalım gelelim bari. Maçın sonunda geri gelmişler. Bi bakmışlar skor 1:1. Gitmişler soyunma odasına Zidane'yi kutlamaya, ancak Zidane almış başını iki elinin arasına ağlıyor.- Niye ağlıyorsun, sen bütün takıma karşı tek başına oynadın ve maç berabere bitti. Bu mükemmel bi şey.Zidane cevap vermiş; - Eğer maçın 60. dakikasında kırmızı kart görmeseydim, farka gidecektim. Ben ona üzülüyorum.

Genişletmek için tıkla ...

https://www.grafikerler.net/announcement.php?f=14

Forum kurallarini okuyunuz.